Анекдоты - Форум на КиноПоиске
Форум на КиноПоиске Форум для тех, кто знает, что это такое На главную страницу сайта  

Вернуться   Форум на КиноПоиске > Бонус > Трёп

Трёп Хочется пофлеймить на темы, не связанные с кинематографом? Вам сюда!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.03.2005, 23:41   #1
gordy
Kulturstrateg
 
Аватар для gordy
 
Регистрация: 11.01.2005
Адрес: Москва, Россия
Сообщений: 9,518
По умолчанию Анекдоты

Что такое анекдот - объяснять не надо. Пишите в этой теме. Без мата.

Последний раз редактировалось gordy; 09.10.2005 в 10:58.
gordy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2005, 05:30   #2
Император
Историк и Философ
 
Аватар для Император
 
Регистрация: 13.01.2005
Адрес: Северная Венеция
Сообщений: 1,086
По умолчанию Два старых учительских анекдота

Первый. Возвращается учительница поздно вечером домой. В подворотне к ней подходит грабитель и говорит: "Отдай часы!". Учительница в ответ: "Часы никогда, а вот классное руководство, пожалуйста!".

Второй. Мама будет утром сына в школу. Мама: "Вася, сынок, в школу пора". Сын в ответ: "Не хочу, опять Петров будет драться на переменах". Мама продолжает: "Васенька вставай, в школу надо идти". Сын опять: "Не пойду, опять Иванов, будет кнопки на стул подкладывать". Мать: "Вася вставай, иди в школу. Во-первых, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы".
Император вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2005, 21:18   #3
cmdm
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для cmdm
 
Регистрация: 14.01.2005
Сообщений: 831
По умолчанию

Киноанекдот. Расказан мне однокласником окончившим режисёрские курсы ГИТИСА.

Снимается кино при участии слепого оператора, глухого звукооператора, эпилептика актера и сумасшедшего режисёра.

Режисёр: - Мотор!
Актёр бъётся в припадке.
Оператор глядя в объектив: - Ничего невижу, ничего невижу...
Звукооператор прижимая наушники к ушам: - Ничего неслышу, ничего неслышу...
Режисёр нервно качаясь в кресле: - А что, мне нравится!
cmdm вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 01:03   #4
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
-----------------------
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"
----------------------------------------
Продаю мышку: пробег 2000 км
-----------------------------
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
-------------------------------------
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
------------------------------------
Мудрость приходит с возрастом,но иногда возраст приходит один.
-----------------------------------
Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.
------------------------------
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.
---------------------------------
- Алло, это квартира Тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса.
-------------------------------------
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы лядь?! - Вы л0х, Д"Артаньян - это же Адидас!
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 07:26   #5
gidr
Человек из Голливуда
 
Аватар для gidr
 
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 3,350
Отправить сообщение для gidr с помощью ICQ
По умолчанию

Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю...

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете!
gidr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 08:17   #6
gidr
Человек из Голливуда
 
Аватар для gidr
 
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 3,350
Отправить сообщение для gidr с помощью ICQ
По умолчанию

Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке:
-Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
-Нет! Это не женщина, это тёща!
МУЖИК:
-А... смотри, как эта дрянь вцепилась!
gidr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 10:19   #7
Phantom
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для Phantom
 
Регистрация: 28.01.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,967
Отправить сообщение для Phantom с помощью ICQ
По умолчанию

— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...



Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows.



— У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши, а вот — американские.
— А почему такая разница?
— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.
Phantom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 10:23   #8
Phantom
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для Phantom
 
Регистрация: 28.01.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,967
Отправить сообщение для Phantom с помощью ICQ
По умолчанию

Во прочитал на каком-то сайте (на каком не помню). Народ уверяет, что всё было на самом деле.



Вообще, офисных приколов - не мало. Почти все они старые. И про них забывают. Некоторые приколы забыли, наверное, наглухо. Как например этот - реальную историю, передаваемую из уст начальства подчиненным, как пример неправильного использования рабочего времени, на протяжении лет 5 - это точно.

1994 год. Темный зимний вечер
Небольшая московская фирма. Машины на тот момент - наикрутейшие. 8 мегабайт оперативной памяти на борту - шутка ли! Самое важное - они тянут Doom! В офисе протянута сеть! Само-собой, сознательные личности, убедившись в том, что начальство в 16:00 срулило домой в полном составе, подбивают отчеты и затевают знатное рубилово.
Когда рубилово входит в самый разгар, в дверях конторы появляется запоздавший клиент. Поскольку время уже немного перевалило за 17:00, он, подойдя к двери бухгалтерии, где и происходит побоище, осторожно стучится в нее.
В ответ - зловещая тишина.
Стучится еще раз.
Тихо.
Клиент приоткрывает дверь, и слышит в полутьме чьи-то тихие переговоры, видит вдалеке, во тьме, огоньки сигарет. Начинающие игроки кемперят, идет охота.
Клиент делает еще несколько шагов и вдруг тишину взрывает грохот винтовочного выстрела и слышится леденящий душу предсмертный вопль. (Здесь надо заметить, что в то время мерялись не видюхами, которые более-менее были равноценны друг другу, а - звуковухами. Считалось делом чести, например, установить на пару машин легендарные Yamaha Turttle Beach или Gravis Ultarsound, стоимостью в половину бюджета всей фирмы, и утереть таким образом нос конкурентам).
Пока обалдевший клиент прислушивается к происходящему вокруг него беспределу, тишина вновь нарушается - на этот раз вкрадчивым голосом главбуха: "Вы что, не слышите, олухи!? Кто-то вошел! Убейте его, ну, быстро"....
Говорят, клиент скатился по лестнице до первого этажа в рекордные сроки.
"Важный клиент" - , подчеркивало начальство, рассказывая эту историю подчиненным, и назидательно пряча кабель-канал
на ночь в личный, несгораемый сейф.
Во избежание, как говорится.
Phantom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2005, 21:13   #9
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали
-------------------------------
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
-------------------------------
После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на
две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...".
---------------------------------
Лежат два кота:
-Слушай-говорит один-А чего это люди всё время бегают как сумашедшии?
-А ты вот Что делаешь когда тебе делать нечего?
-Яйца лижу.
-А они до них достать не могут.
-Бедные животные!!!
-------------------------------
- Дорогие дети! А сейчас в передаче "Красный, желтый, зеленый" мы вам расскажем, как индеец и китаец нашли утопленника!
-------------------------------
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены
----------------------------------
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2005, 04:30   #10
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

Вот еще вспомнила:

"Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения
------------------------
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
------------------------
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
-------------------
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу
-------------------
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином
-------------------
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2005, 22:22   #11
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

Пациент спрашивает доктора:
- Как уберечься от СПИДа7
- Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и залить эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!
---------------------------------
Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные банки?
-----------------------------
Не ходите по траве,курите ее.
------------------------------
Труп бросили в реку,
он медленно поплыл брасом.
-----------------------------
Ну все больше ничего вспомнить не могу.



-------------------------
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.03.2005, 10:46   #12
Donnie Darko
Hoppy, nutty, foamy.
 
Аватар для Donnie Darko
 
Регистрация: 02.07.2004
Адрес: 59°57’ с.ш. 30°19’ в.д.
Сообщений: 12,444
Отправить сообщение для Donnie Darko с помощью ICQ
По умолчанию

Анекдоты про блондинок:
Как сделать чтобы у блондинки светились глаза? - Посветить ей в уши фонариком.
Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Они не могут найти отвесное озеро.
Почему блондинка часами сидит около электророзетки? - Ждет электронную почту.
Как называется, когда блондинка красится в брюнетку? - Искусственный интеллект.


Идут по улице рыжая, брюнетка и блондинка. Вдруг - раз! Появляется фея и говорит: "Сейчас вы мне скажете, что о себе думаете. Скажете правду - исполню желание, а если скажитенеправду - вы исчезнете. Рыжая говорит: "Я думаю, я умная". Пух - и исчезла. Брюнетка говорит: "Я думаю, я красивая" Пух - и исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." Пух - и исчезла.
Donnie Darko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2005, 11:59   #13
Donnie Darko
Hoppy, nutty, foamy.
 
Аватар для Donnie Darko
 
Регистрация: 02.07.2004
Адрес: 59°57’ с.ш. 30°19’ в.д.
Сообщений: 12,444
Отправить сообщение для Donnie Darko с помощью ICQ
По умолчанию

Две версии одного события:

Треплются програмисты. Один начинает рассказывать:
- Вчера на дискотеке познакомился с отпадной блондинкой...
- Уау!
- Так вот, она мне говорит: "Купи мне выпить"
- Ух ты!
- Я купил, а она говорит: "Пойдем к тебе домой"
- Круто!
- Привожу её к себе, а она говорит: "Раздень меня"
- Супер!
- Я снимаю с неё трусы и прямо на клавиатуре...
- Ни фига себе!!! Ты купил новый комп? А процессор какой?


Треплются блондинки. Одна начинает рассказывать:
- Вчера на дискотеке познакомилась с програмистом...
- Уау!
- И говорю ему "Купи мне выпить". Он купил...
- Ух ты!
- Ну, я ему говорю: "Пойдем к тебе домой"
- Круто!
- Пришли, и я говорю ему: "Раздень меня!"
- Супер!
- Ну, он снимает с меня трусы...
- Ни фига себе!!! Ты что, трусы носишь?
Donnie Darko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2005, 05:57   #14
gidr
Человек из Голливуда
 
Аватар для gidr
 
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 3,350
Отправить сообщение для gidr с помощью ICQ
По умолчанию

Учёные решили проверить у кого больше мозг, у женщины, или у мужчины? Поймали блондиночку, разрезали ей черепную коробку, открыли её и удивились, смотрят туда, а там от одного уха к другому протянута ниточка и больше ничего нету! Ну они не мешкаясь, взяли перерезали эту ниточку, при этом уши отпали.
gidr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2005, 11:24   #15
Donnie Darko
Hoppy, nutty, foamy.
 
Аватар для Donnie Darko
 
Регистрация: 02.07.2004
Адрес: 59°57’ с.ш. 30°19’ в.д.
Сообщений: 12,444
Отправить сообщение для Donnie Darko с помощью ICQ
По умолчанию

- Каким методом вы пользовались при написаниии Вашей курсовой?
-Ctrl+C - Ctrl+V!


А теперь байка:
Жила-была в старушка. И чуть-что с ней не так, сразу в скорую звонила. Здоровье, конечно, было уже не то, но в больницу не хотела ложиться в принципе и, стало быть, по 2-3 раза на дню доставала звонками скорую.
И вот однажды, после очередного её вызова - звонок в дверь. Открывает - смотрит: стоят врач с баяном и медсестра с чемоданом. Врачь начинает на баяне играть, сестра на чемодане ритм выстукивать. при этом что-то поют и пританцовывают. Минут десять повыступали, да и ушли. Бабулька, ясное дело в прострации идет и звонит в скорую: так мол и так, врач с баяном, медсестра с чемоданом, танцуют и поют. Через десять минут приехали из психдиспансера и забрали старушку в дурку.


Черный юмор:
Мужик выбегает на улицу с результатом обследования на СПИД, радостно целует его и кричит:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб несет, в другой болтается живой афроамериканец. Прибегают дети и кричат:
- Ой, папа опять консервы принес!
- Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!

И напоследок: Что такое маленькое, красное, ручкой в стекло бьет? - Младенец в духовке.
Donnie Darko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2005, 11:45   #16
Phantom
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для Phantom
 
Регистрация: 28.01.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,967
Отправить сообщение для Phantom с помощью ICQ
По умолчанию

Ползут два боевика по горам, устали. Сели, отдыхают.

Один другому говорит:
- Слющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли.
- Слющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми ваххабиты, а не хоббиты.
Phantom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2005, 11:47   #17
Phantom
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для Phantom
 
Регистрация: 28.01.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 6,967
Отправить сообщение для Phantom с помощью ICQ
По умолчанию

Старая шутка:

напечатайте в Ворде =rand(200, 99) и нажмите enter. Увидете, что произойдет
Phantom вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2005, 01:53   #18
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
----------------------
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом
----------------------
Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное
---------------------
Студенты-медики pисуют на забоpах
Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подpобным знанием пpедмета.
------------
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2005, 10:47   #19
Donnie Darko
Hoppy, nutty, foamy.
 
Аватар для Donnie Darko
 
Регистрация: 02.07.2004
Адрес: 59°57’ с.ш. 30°19’ в.д.
Сообщений: 12,444
Отправить сообщение для Donnie Darko с помощью ICQ
По умолчанию

- Папа, а правда, что от интернета глупеют?
- Гыы, сына, lol!
Donnie Darko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2005, 23:24   #20
Murka
Ангел во плоти
 
Аватар для Murka
 
Регистрация: 21.03.2005
Сообщений: 2,395
Отправить сообщение для Murka с помощью ICQ
По умолчанию

Нашедшего паспорт на имя Ивана Васильевича Чернова просьба не смеяться над фотографией.
_________________________

На Масленице прошёл традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
Murka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005, 01:34   #21
estrella
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для estrella
 
Регистрация: 01.03.2005
Адрес: Краснодар
Сообщений: 1,679
По умолчанию

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
--------------------
- Скажите, кто Вас постриг?
- Мастер.
- Я понимаю, а по профессии он кто?
------------------------
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
--------------------
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
-------------------
Из сочинений:
…голова Юлая вкатилась во двор, держа в зубах письмо…
…казак вёл за узду убитого коня….
…одной рукой ямщик правил лошадьми, второй придерживал картуз, а другой размахивал над головой…
--------------------
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
---------------------
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
---------------------
estrella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005, 05:17   #22
gidr
Человек из Голливуда
 
Аватар для gidr
 
Регистрация: 12.11.2004
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 3,350
Отправить сообщение для gidr с помощью ICQ
По умолчанию

Надпись в общественном тубзике:
-Граждане, не бросайте окурки в унитазы, их потом очень сложно раскуривать...

Последний раз редактировалось gidr; 24.03.2005 в 10:59.
gidr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005, 07:38   #23
Blad
Свой
 
Аватар для Blad
 
Регистрация: 05.02.2005
Адрес: Riga
Сообщений: 68
По умолчанию

Хоронили тещу. Порвали три баяна.
Blad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005, 09:59   #24
Murka
Ангел во плоти
 
Аватар для Murka
 
Регистрация: 21.03.2005
Сообщений: 2,395
Отправить сообщение для Murka с помощью ICQ
По умолчанию

В джунглях большая засуха: вчера отмечали День Рождения Маугли.
-----------------------------------------
Из милицейского протокола: "у трупа во рту между зубами была большая промежность".
Murka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2005, 19:39   #25
cmdm
Дружище КиноПоиска
 
Аватар для cmdm
 
Регистрация: 14.01.2005
Сообщений: 831
По умолчанию

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

***

Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да - устаю быстро.

***

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

***

Если девушка говорит вам "Ненавижу!" - это значит, что она вас любит, но вы "КОЗЁЛ".
cmdm вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Это интересно gordy Трёп 1659 Вчера 02:21


Часовой пояс GMT +3, время: 10:56.


© КиноПоиск.ru - Найди своё кино!